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我的价格正在哪里

日期:2019-11-09 03:13 来源:

  

我的价格正在哪里

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  孰知干好事儿的时候,撒旦也不罢休。很快就有人想借我的平台打招生广告,并提出了很诱人的条件,但由于他们的经营理念非常不好,被我果断拒绝了。又有人想跟我学英语,我心想:“干一番事业的时机到了。”于是我兴致冲冲地把我的教学理念、方法都写了出来,去跟家长谈。结果,他们却都出乎意料地退怯了。有姐妹批评我缺乏爱心、看不到对方的需要,但我却以为:这工作对我来说,不是一份家教,而是事业,我必须要靠这套理念去建立自己的品牌,自己的口碑。如果学生不想被改变,那就算了。 在我极度迷茫、甚至想要自杀的时候,Wesleyan University来我们学校选一位Chinese teaching fellow,我很幸运地就选上了。在去美国教这些优秀的大学生之前,我先要经历普林斯顿大学暑期班的培训。在普北班,有两个韩裔美国学生利用个别谈话时间给我传福音。我马上就听进去了,我觉得这就是我需要的东西,感谢神让我寻找就寻见,而其实祂在我寻找祂以先,就已爱我、认识我。到美国后不到半年我就信主了。 信主前,我最讨厌的一句话就是“能者多劳”。我心想:都拿一样的工资,我凭什么“能者多劳”啊?为大家服务,非但赚不到好处,还时常招致抱怨。 我不知道以后还会遇到怎样的困难,但是我们始终能倚靠主得胜。感谢主,我现在终于明白了我的价值在哪里。我的价值在于我作为基督徒,作为神的儿女的身份。所以,无论做什么事,我都很自由,很快乐。愿上帝祝福你! 那时,我明明无事可做,却又不能让自己闲着,我就学了一年法语,当时也学到了比较高的水平,但后来慢慢也都忘了。 有姐妹劝慰我千万不要为了挣钱又陷进焦虑之中,要安静等候神。可我做不到“不要怕、只要信”,因为现实生活的困难就摆在眼前,我不能不想办法解决。眼看要走到付不起房租和生活费的地步了,我开始不自觉地节衣缩食。每天晚上都痛哭、祷告,可是醒来,现实的危机仍在。为了保证服事时间不被占用,我失去了一个又一个的兼职机会,我陷入了深深的自怜,从前只要我想要干什么事,没有干不成的道理,没有我完不成的任务,没有我拿不下的面试,然而,现实就是,在那段时间里,撒旦深深地抓住了我内心残存的那点骄傲,不断拿信仰与我做交易,在我果断拒绝他以后,他就把我所有挣钱的门路都切断了。 教学中,我的中心不应该是自己,而应该是学生。我不应该想着利用学生的什么来为自己服务,而应该是全心全意只为帮助这个学生,帮助他在现有基础上提高,帮助他实现理想,帮助他和我一样找到自我价值,让他感受并认识到基督的爱。 慢慢地,我的手机内存不够用了,必须要删掉一些音频。这时,一位姐妹告诉我可以开一个公众号。于是第二天,公众号就办起来了。还有很专业的弟兄帮我维护。 长辈都以为我破罐破摔、脑子出问题了。那个时候只有一个人理解我的感受,就是我的辅导员老师,他是一位虔诚的佛教徒。我跟他谈过好多次关于信仰的问题,本想从佛教里面获得一些对人生、对宇宙的启发,但他的信仰对我没有任何帮助,后来我就放弃了。 那时候,我把服务他人看成是对自我的一种损耗。完美主义情结和这种心态一齐来攻击我,使我成了一个疲于应付各种任务的高级机器,而我却没有任何喜乐可言,不止一次想要撂挑子。 因为我已经深深感受到我所获得的这些东西都是虚的,它们不会伴随我进入下一个阶段,况且当生命戛然而止的时候,过去一切的积累也都就成空了。它们不会一直伴随着我,它们真的都是身外之物! 【路12:47】仆人知道主人的意思,却不预备,又不顺他的意思行,那仆人必多受责打; 在我病得医治的前夜,我流泪痛哭,不停地祷告,梦中我看到了一个异象,我躺在一个人的怀里,那种感觉亲切、温存,他从背后怀抱着我,我们俩坐在一条小船上。看着眼前一起一伏的海水,我感受到了无与伦比的平安与幸福。他对我说:“我从未抛下你,我一直都深爱着你,你为什么不肯到我这里来,害我苦苦思念你。你的病一定会治好,走出去,要让你的生命像眼前的水一样流动起来,去做流动性的工作,传递你的激情和爱,不要再抱怨,否则你还会再得此病的。”可是,这段话,在梦中,并没有吹进我的心里。我以为那人是我在美国的“朋友”,他跟梦里的人一样高大、温柔。我回国后原本以为很快会再回到他的身边,结果没想到受访问学者签证的限制,我两年内都不能再出境。于是四月底我才开始找工作。找到工作后我就想安顿下来,不再去美国了,我告诉他我们应该断绝往来。他不同意。我们就这样一直僵持着,感情陷入了冷滞期。 同理,神之所以愿意把钱交到你手里,是因为祂信任你能做祂的好管家,你可以把钱用在正道上,公平合理地完成这个再分配的过程。神之所以给你那么多的才华、恩赐,是期待你以此来服事众人,而不是要你拿来居高自傲的。我们死后,都是要向神交账的,祂给你的越多,收的也越多。 书名;在死亡的门槛,尝永生的滋味! 第一章 死亡的门槛 一.死就是尽孝 二.我的童年 三.挣扎 四... 我也终于知道现代人为什么焦虑了,因为我们把一切财宝都看成是自己的,眼见着越用越少,我们就拼命护住自己所仅有的。就好像一个充不进去电的手机,只能看着电量一点点耗没,然后关机。我们自己都只能尽量少用,哪还有心思拿出来给别人用啊? 我表面上一切正常,还能跟同学嬉笑玩耍。他们所不知道的是,五一室友们回家的时候,我可以自己睁眼思考到天亮。很快我做什么都没了力量,我变成了一个在最后截止时间内应付功课的高级机器。夜里我在街上走着走着,看着宿舍楼离我那样近,但就是不想上去。悲从中来,不可断绝。 而我却不能停下来,必须找到下一个没有实际意义的目标接着奋斗,跟着社会价值的走向奋斗。因为什么都不做,使我感到惊慌失措。 我的价值不是由挣钱多少、工作能力体现出来的,我的价值不由任何东西体现、不由任何人评判。在我接受主耶稣成为我的救主,我成了上帝的儿女的那一刻,我原本卑微的生命就变得价值无穷了。 有一次游完泳,我靠着泳池盯着眼前的水看,那梦里的话再次回荡在我的耳畔,不由让我生畏。我以为所谓“流动性的工作”就是去美国打拼,再做回对外汉语教师这一行。于是,我不顾众人的反对,抛弃了有户有编的工作,毅然决然地辞职了。 我相信,当我先求神的国、神的义,其他我所需要的一切神都会一样一样地再加添给我。但即便我不再受焦虑症的困扰,魔鬼还会拿我软弱的方面出来搅扰我灵里的安宁。他会在我耳边说各种谎言:你看你空有一身恩赐,却不如别人发挥得淋漓尽致;你白白服事别人,而你的家人还不信;你谈了四年的恋爱,最终却以荒诞的结局收场,你的神就是喜欢看着你受苦受折磨再尊祂为大…而这些谎言已经不能再干扰我,我很容易就能辨别出来,并能靠主得胜。 我与神的关系经历了一年多的蜜月期,随后伴随着我回国、毕业、找工作,各种压力接踵而至,我开始以世界上的价值为导向,我的脑海里充斥着各种来自世界的谎言,如羊走迷,偏行己路,又忘记了神的线年春天,我得了腰椎间盘突出,躺在床上的时候,我懊悔自己从未正视过内心真实的情感,我总是活在他人和世界的评价之中,我忏悔、祷告、祈求神再给我一次活泼的生命,神垂听了我的祷告,我的病很快得以治愈,但我好了以后转眼又把神弃置一边。 我的价值体现在如何在做事的时候影响他人的生命并获得对自我的信心。神没有不叫我赚钱,只要我不被钱辖制,我取之有道、用之有道,一切都为荣耀神而做,神就喜悦我来做祂地上的管家。 【传2:26】神喜悦谁,就给谁智慧、知识和喜乐,惟有罪人,神使他劳苦,叫他将所收聚的、所堆积的归给神所喜悦的人。这也是虚空,也是捕风。 很快,弟兄姊妹开始为我做恩言辅导,并拣选属灵长辈亲自带领我、牧养我、帮我建立灵修的习惯、学习如何服事,才半年时间,我就凭借上帝的爱战胜了焦虑症,身心灵都得以完全康复。 更戏剧性的是,我的健康、工作、爱情、就连最基本的生活保障,都在一周内接二连三地被拿走了。当我一无所有、无所依靠,只剩下神的时候,我终于抬头仰望祂,想要重新倚靠祂,我问神:“为什么让我遭遇这些?我的价值在哪里?难道努力工作、努力追求不是实现价值的方式吗?主啊,虽然我不明白您为何要这样安排,但我仍然相信您是爱我的,我全然接受您的一切安排!求您将您的旨意显明!” 进了研究生院,我的学习成绩依然是年级第一,我也继续参加学生活动、唱歌比赛什么的,还得了第一名,但这次第一名和大学时候的第一名相比,没有带给我任何喜悦。当你内心里认定这一切都没有意义,却仍然强迫自己保持好成绩时,是非常可怕的。 我领受了神的爱,再涌出,神还会有源源不断的爱补给我,供应我。而我只是一个能量传输的管道。只要我的充电器插到神那里去,在我里面就有取之不尽、用之不竭的爱,直到肉体死亡的最后一刻。 【提后2:21】人若自洁,脱离卑贱的事,就必作贵重的器皿,成为圣洁,合乎主用,预备行各样的善事。 【西1:22】但如今他藉着基督的肉身受死,叫你们与自己和好,都成了圣洁,没有瑕疵,无可责备,把你们引到自己面前。 我的价值在哪里?“我的价值在哪里?”从过去到现在,我不止一次地问自己这个问题。2011年当我获得保研资格的时候,我... 2013年春天,我的天空被罩上了一层灰,不深不浅,不浓不淡,但我无法挣脱。我给父母打电话说:“如果不是怕你们伤心,我早就不想活了。”可他们并不理解,以为我太闲了。 五月的一天早上,我又如此祷告时,神叫我去帮助别人。我想:“我一个被世界厌弃的人,有谁还需要我的帮助呢?”左思右想,我给以前辅导过的一个中学生发几个英语短语吧,也不知道他最近学得怎么样了,我想要关心一下他。短语整理出来以后,我又想到了一个姐妹正打算出国的儿子,于是我也转发给了他。就这样,我的脑海里一下子冒出了好几个人,我想那干脆建一个免费教英语的群吧。于是,英语群就建起来了,两天时间里就达到了一百二十多人。但数量也没有再继续增加了,神知道我有多大的能力,就给我多大的担子。 祷告后两个小时,新单位的负责人就打来电话说,有一位全职老师辞职了,问我愿不愿意回北京面试。我非常顺利地得到了这个职位,并找到了非常有爱的教会。 今天上午有个会议临时取消,有空泡一杯茶坐下来慢慢喝。我习惯突发事、急事马上处理掉,其它的事按计划进行,到节点... 柳细花红春意闹, 莺飞草长碧连天。 东风拂面园中醉, 闲看孩童戏纸鸢。 [七绝,首句仄起不入韵,平水韵一先] 在没有真理引导的情况下,我一切都凭感觉、凭血气行事。为了得到出国机会,我开始拜工作、爱情为偶像,停止了一切聚会。我以为我的价值就在于获得属世的成功与世人羡慕的眼光,众览无尽 领先的企业短信平台效以此来彰显神的荣耀,殊不知我早已被骄傲蒙蔽,我是以荣耀神之名来行荣耀己之实。我不知道自己早已陷入了深深的焦虑之中。2017年夏天在普北班工作期间,我的身体突然开始出现紊乱,去医院检查,除心脏有微量返流以外,各项指标均正常,可发烧、头晕、心悸、全身发抖等症状时有发作,一发作就是数小时,当上课时间快到的时候,我甚至会感觉恐慌、失控。尽管我意识清醒,但我无法集中注意力备课,我在硬着头皮上完两节毫无准备的烂课之后,自尊心完全崩溃了。 现在我心态不同了,因为我所做的每一件事都是为主做的,并且,做得好与不好,都不重要,重要的是我爱神的心!我就因此大有喜乐和盼望! 直到我知道,神就是我的充电器,只有认识神,我的手机才能保持一直有电,我才不焦虑了。 所以魔鬼的作案手段也升级了,神也默许撒旦这样来试炼我。很快他让我越来越多地看到,有的不敬虔的基督徒正享受着来自世界和教会的双重嘉许,我在被这等人欺负以后反而还沦落为被指责的对象。从前我所敬重的弟兄姐妹,一个个地跌倒,而满腹经纶又有口才的人又不断出现,来攻击我的信仰。我生活捉襟见肘,不但挣不到钱,还被假基督徒榨取爱心。我一事无成,又“神神叨叨的”,有的朋友发现我已再无利用价值,就与我分道扬镳了。也有关心我的人开始责备我不努力,其实我不是不努力,而是我思考的问题与从前不同了。 梦醒以后,我马上给他写了一封邮件,我告诉他:“在生命脆弱的时候,我想到假如我还有什么未了的遗憾,那就是没有勇敢地和你在一起。从前我惧怕在美国漂泊无定的生活,我听从父母长辈的安排,不敢面对自己内心的情感。但我现在不怕了,我要去追寻幸福。”他非常高兴,我们的关系又一如从前。 当时,那两位美国学生对我说的话,其实很简单。但我直到最近一年,才真正明白其中的道理。他们说:我们人、包括世界都是受造物,所以如果我们定睛在自己或者世界上,根本不可能了解我们被造是出于何种目的,而只有回到神、也就是造物主那里去,我们才能明白自己的价值,因此只有认识上帝,探寻神的旨意,我们才能真正认识自己。 2011年当我获得保研资格的时候,我就开始思考这个问题。我忽然变得内敛、深沉,不似从前那般活跃。以前,每得到奖学金、好名次,拿到荣誉,赚到钱,我就开心不已,我利用自己的特长赚到了一些钱,也乐意把钱花在吃喝玩乐和社交上,认识了校内外一大帮朋友。保研以后,我却不知道接下来努力的方向是什么了。 【路12:48】惟有那不知道的,作了当受责打的事,必少受责打。因为多给谁,就向谁多取;多托谁,就向谁多要。” 混乱中,对置身其中的生活总有太多的不满,太多的牢骚,或有着说不清道不明的不安。不管你怎样逃避,或怎样努力,最终,你... 当我一想清楚这个问题时,神就开始在经济上祝福我。找我做家教的学生忽然多起来了,多到我都上不过来了。但这次,我没有骄傲,因为我知道,我的一切都是神给的。我终于明白,没有神,我什么都做不了;离开了神,我什么都不是。 神不是要你自己将所有恩典据为己有,神要使用你成为别人的祝福!越早认清这一点,你就越蒙神的祝福! “我的价值在哪里?人生的意义何在?”我辞去了党支书、学生会里的一切职务,我厌倦了这样的生活,但又找不到什么更有意义的事情让自己做。

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